گیف های جالب و خنده دار
چهار شنبه 4 بهمن 1396
12:24
بدون شرح
عجب دیوثی
خیلی جالب
جوک و گیف خنده دار
شنبه 23 دی 1396
16:21
جوک های جدید و گیف های خنده دار
در این بخش از ایران ناز تازه ترین جوک ها و استاتوس های خنده دار و توئیت های باحال و خنده دار و طنز را برای شما گردآوری نموده ایم.امیدوارم لبخندی به لبان شما بنشاند
1. از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.
2. انقدر زیاد با مترو جابجا میشم که احتمالا آخرش از همین مترو زن بگیرم و باهاش یه گوشه واگن زندگی کنم.
3. گویا قراره فیلم مجید مجیدی یک بار دیگه اکران بشه! احتمالا این سری شناسنامه ها رو مهر کنن به کسایی که ندیدنش تو استخدام و گزینش گیر بدن.
4. یه سری هم رفتم فروشگاه دوازده تا کیسه رو با یه دست گرفته بودم که از جلو یه دختر رد بشم، دختره اومد گفت حاجی من شوهر دارم وسایلتو بذار تو سبد.
5. با یه دختر رفتم کافه که مخش رو بزنم، منو رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم. دختره گفت حاجی باهات دوست میشم، چایی سفارش بده.
وقتی سعی میکنم خودم پشتمو بخارونم!
6. جنایتی که تو ساعت ۶ صبح با گوش دادن امید جهان توی متروی شلوغ داری انجام میدی، امریکا با ۳۰ سال تحریم نکرده. حیوان کم کن صداشو.
7. رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد نمیدونم چی میگفت فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت فک نمیکنم بشه برا ایشون با پنجره فولاد کاری کرد.
8. امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.
9. صبح توی مسیر،راننده پرسید: با موسیقی موافقی؟
-حتماً
-چی گوش میدی؟ راک؟ پاپ؟ جاز؟
-جاز اگه باشه عالیه
-بفرما اینم جاز درجه1
[اندی گوش دادیم]
10. آقا رفتم یوگا نصف تمرکزم رو این بود که صدایی در نره یوقت آبروم بره.
11. راننده تاکسی گفت این ترافیکا همش مهندسی شدس میخوان منو توفرصت نکنیم پی به فسادشون ببریم, بعد سریع میانبر پیچید فرعی گفت ولی کورخوندن آره کورخوندن.
12. چرا باید جواب حالت چطوره مرسی باشه؟ کلا چرا باید در جواب یه سوال تشکر کرد؟ مثلا جنگ واترلو فرانسه و انگلستان در چه سالی اتفاق افتاد؟ مچکرم.
13. یک جمله طلایی داریم جهت آرامش اعصاب در قبال برخی زبان نفهم ها: “باشه دوست محترم، حق با شماست “.
14. بعد میری سوار این بوئینگ جدیدها بشی، می بینی پلاستیک صندلی ها و ابرهای اسفنجی روی دربها و برچسب روی شیشه جلو رو نکندن. بس که ندید بدیدن.
15. بابام داشت بهم رانندگی یاد میداد گفت ماشینو روشن کن ،گفتم بعدش چی؟ گفت خلاصش کن. رفتم پایین یه گلوله زدم به ماشین.
وقتی مامانم میگفت برو بگیر یه گوشه واسه خودت بازی کن.
16. پیاز مهم‌ترین وسیله‌ی آشپزیه. بدون قابلمه میشه غذا درست کرد، بدون پیاز نمی‌شه.
17. یه کارتونی هم دوران کودکی ما پخش می شد با عنوان خداوند لک لک ها را دوست دارد تماشا‌کردنش به اندازه سه بار زندگی در دهه شصت دردناک بود.
18. کاش میشد جای حموم کردن با پتو بریم تو ماشین لباسشویی بخوابیم.
19. متاسفانه مردم کره جنوبی نمیدونن چطور با انواع فسادهای سیاسی و مالی جک بسازن، بخندن و فراموش کنن؛ معترض میشن و تا به نتیجه نرسن پا پس نمیکشن!
20. نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی‌ام را یکی از اجدادم. دیگر بس است! لااقل بگذارید یک موز بردارم ناموساً.
21. فریاد زیر آب داریوش رو 11 دفعه پشت سر هم پلی کردم یهو دیدم میگه: برو بعدی هموطن.
دخترا وقتی سوسک میبینن
22. قضیه حلیم بادمجون و کشک بادمجون یه چیزی تو مایه های ابوالفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا ست.
23. بعضی آدما اخلاقا شون مثه نیسان آبیاس، اصن مهم نیست حق با توئه یانه، همینجوری حرف خودشونُ میزنن.
24. – پتروس؟
– بله مادر؟
– بابات در نوشابه را گم كرده بيا انگشتت را بكن توش بشين تو يخچال گازش نپرد.
25. پرواز استانبول مثل ماشين ٢٠٦ ميمونه، نميفهمى طرف آدم حسابيه، نيست، پولداره يا از دم قسط اومده، همه چى درهمه.
26. شانسی که من دارم بهشت هم برم حوریا بهم میگن بیا با هم دوست معمولی باشیم.
27. تو ایران بین سازمان ها بیشترین همکاری رو سازمان نظام مهندسی و سازمان تاکسیرانی دارن. الان دیگه قشنگ یکی در میون راننده تاکسی ها مهندسن.
28. سلامتی همه مادرا که خودشون صبح تا شب توی تلگرامن ولی همین که ما یه دقیقه گوشیمونو دست میگیریم تا مرحله آق والدین پیش میرن.
29. بچه که بودم هر وقت خودم صبح بلند میشدم رختخوابمو جمع میکردم بعدش مامانم میرفت رختخوابمو در میاورد میشست، هم اون میدونست واسه چی هم خودم.
بهترین روش مقابله با چاقو کش ها
30. یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
31. ولی باور کنید به خود سوپ بگی تو غذائی یه نگاه به این ور اون ور میندازه با تعجب میپرسه کی؟ من؟
32. «بر اساس داستان واقعی»یک جوان ایرانی پس از ۲ساعت درس خواندن وقتی دید حجم درس به این زودی‌ها تمام نمیشود گفت: ایشالا ترم بعد.
33. از مواد لازم برنامه آموزش آشپزی تلویزیون، فقط عدد «۸» رو دارم که به سامانه پیامکی برنامه ارسال کنم.
34. شب یلدا فقط اونجاش که میشینن فرت و فرت هی پست‌های این شکلی واسه هم فوروارد میکنن و به اشتراک می‌گذارن که «بیاییم گوشی‌هایمان را این یک شب کنار بگذاریم».
35. صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه، این بار عروسی خودمه.
36. آلارم بیدار باش این گوشی جدیدا اصلا فایده نداره. یادش بخیر گوشی قدیمیا وقتی تا دو دقیقه زنگ میزد و بیدار نمیشدی، میومد پتو رو از روت میزد کنار و یه دوتا چک و لگد هم بهت میزد.
37. وزیر ارتباطات شایعه تولدش را تکذیب کرد. خدا شانس بده. ملت هر روز دارن شایعه مرگشونو تکذیب می کنن.
هیچوقت سر جای یک نیسان آبی پارک نکنید
38. یعنی شما کل رقم اختلاس شده رو ببری بنگاه براى خرید خونه، آخرش بنگاهیه می گه: ببخشید، پنج تومن بیشتر نمی تونی هزینه کنی؟
39. من از همین تریبون از تمام پدرها خواهش میکنم وقتی بهشون می‌گیم صبح فلان ساعت بیدارم کن، از دو ساعت قبل‌اش پیشواز نرن. مسئولیت پذیری هم دیگه حدی داره!
40. رفتم سر یخچال، یه دفعه برگشت گفت چیه؟! حالا که گرسنه‌ت شده اومدی سراغ من… برو پیش بخاری جونت، میوه‌هاتون هم که تو بالکنه!
41. هر وقت من رژیم می‌گرفتم بلافاصله خونه‌مون تغییر کاربری میداد به کترینگ و مامانم به سامان گلریز!
42. حالا اگه دوره احمدی نژاد بود میومد میگفت ما یه بچه مدرسه ای داریم تو اصفهان که با خط کش هواپیما میسازه، حالا هی به ما هواپیما نفروشید!
43. تعويضاى پرسپوليس بيشتر به مسابقات هاكى يا راگبى مى خوره. شماره ٧٠ مياد بيرون ٨٠ ميره جاش.
آقا اجازه، قرار بود امتحان بگیرید…
44. – مهریه: یک سکۀ تمام بهار آزادی.
+ به نیت… ؟؟
– یه‌دونه بودن عروس‌خانم!
45. تو برنامه آشپزی،سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد ، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده .
جوک های خفن 92
چهار شنبه 24 مهر 1392
12:0
جوک های خفن 92
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم !
جوک های خفن 92
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
جوک های خفن 92
کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده
فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب
جوک های خفن 92
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت !
جوک های خفن 92
دیروز یکی از گودزیلاهای فامیل رفته بود مسافرت بهم زنگ زده میگه :
میشه بری ایمیل هامو چک کنی یه خبر مهم قرار بود بهم برسه
یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !
من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده …
جوک های خفن 92
مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !
جوک های خفن 92
مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !
جوک های خفن 92
اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
جوک های خفن 92
قبلنا ما یه یخچال داشتیم سر و صداش روح آدمو خراش میداد
لامصب تا میومدی به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشد هر نیم ساعت
جوک های خفن 92
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ ؟
ﺭﺍﺳﺖ ؟
ﭼﭗ ؟
ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺶ ؟
ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻋﺎﯾﺎ ؟
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ …
جوک های خفن 92
اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !
جوک های خفن 92
همیشه وقتی سوار تاکسی میشم
یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟
تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !
جوک های خفن 92
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
جوک های خفن 92
چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟
جوک های خفن 92
ﻻﮎ ﺯﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ :
ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺍﺛﺮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﺮﺷﭽﯿﺎﻥ
ﺩﺳﺖ راست ﺳﺎﺭﺍ ۵ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ
جوک های خفن 92
ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ
۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ مطمئن ﺷﻢ قشنگ ﺭی…ﻡ !
جوک های خفن 92
ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که
اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !
حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن :
آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …
جوک های خفن 92
طریقه عذرخواهی دخترها :
ببخشید ولی تقصیر خودت بود !
جوک های خفن 92
یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی من بود و باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رو از هم تفکیک کنم !
تازه یه وقتایی فریبرز عرب نیا و فرامرز قریبیانم قاطی میکردم !
جوک های خفن 92
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که
یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
حکم Apple 5 داشت …
جوک های خفن 92
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد
یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !
جوک های خفن 92
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
جوک های خفن 92
شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه …
جوک های خفن 92
اس ام اس خنده دار جدید
یک شنبه 21 مهر 1392
11:11
این ماجرا کاملا واقعی است ! :
گفتم : مادر!
گفت : جانم!
گفتم : درد دارم!
گفت : بجانم!
گفتم : خسته ام!
گفت : پریشانم!
گفتم : گرسنه ام!
گفت : بخور از سهم نانم!
گفتم : کجا بخوابم!
گفت : روى چشمانم!
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!
گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست !
اس ام اس جوک
یه بار رفتم خونه دوستم ، دوستم عربده زد :
مامان ناهار چی داریم؟ مامانشم عربده زد : دسته خر
دوستم عربده زد : مامان ادب داشته باش ، مهمون داریم
مامانش عربده زد : سلام ، قیمه !
اس ام اس جوک
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !
اس ام اس جوک
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ !
اس ام اس جوک
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !
اس ام اس جوک
اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد !
اس ام اس جوک
به نظر من توی این بازیهای ایرانی
موقع سوختن ، جای « گیم اور » بنویسن « ر*یدی! »
خیلی بهتره !
هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه
)
اس ام اس جوک
دقت کردین !؟
قصه‌ها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده
اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده می‌کنیم !
اس ام اس جوک
الان بچه هفت ساله تخت ۲نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !
اس ام اس جوک
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .
اس ام اس جوک
ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم
بعضی از آدما ندارن
پیامک های خنده دار جدید
رابطه های امروزی
نخواستن همدیگه نیست
خواستن یکی دیگه ست !
.
اس ام اس جوک
ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ
وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!
اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ – ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟
اس ام اس جوک
واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !
اس ام اس جوک
به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !
اس ام اس جوک
با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه زن‌ها موجوداتی سرمایی نیستند
بغلی هستند وقتی گفتن سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید !
اس ام اس جوک
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
اس ام اس جوک
یا علی گفتیم میزو بلند کنیم
اشتباهی عشق آغاز شد !
اس ام اس جوک
اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !
اس ام اس جوک
زن‌ها می‌بخشند ولی هیچوقت فراموش نمی‌کنند
مرد‌ها فراموش می‌کنند ولی هیچوقت نمی‌بخشند !
اس ام اس جوک
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !
اس ام اس جوک
اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید
ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه !
اس ام اس جوک
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن !
اس ام اس جوک
آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟ O.o
اس ام اس جوک
یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ
ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ
ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ ! )
اس ام اس جوک
زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم
که دیگه آرزومون نیست !
اس ام اس جوک
وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار
برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت
سر منم سریع خوب میشد
یه همچین بچه ی اسکلی بودم !
اس ام اس جوک
کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !
اس ام اس جوک
فقیر تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم
اس ام اس جوک
کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند
بیشتر از سایرین عمر می کنند !
اس ام اس جوک
تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟
-ما نگذراندیم ، خودش گذشت .
اس ام اس جوک
ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ
ﻫﺎ = ﺧُﺐ
ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ
ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟
… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!
ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !
ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ
ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ
جوک خنده دار Funny Joke
پنج شنبه 18 مهر 1392
13:1
جوک خنده دار Funny Joke
رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ، ورژن جدیدش رو ندارین ؟
محیط Google Android Studio رو دوست ندارم خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که
چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین
جوک خنده دار Funny Joke
بچه بودم وقتی به کسی فوش می دادم و طرف آینه نشون میداد
آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره
البته اون موقع بچه بودم الان یه جا خالی ساده میدم !
جوک خنده دار Funny Joke
عاقا من واسه آیفون ۵م اس ام اس اومده نمیتونم بخونمش هرکاری می کنم ، الان ۲ساعته درگیرم …
به نظرتون اینکه واسم اس ام اس نیومده و اینکه من آیفون ۵ ندارم میتونه تو این مسئله نقش داشته باشه ؟
جوک خنده دار Funny Joke
سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم
باید حتما برم دسشویى
جوک خنده دار Funny Joke
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮﺭﻭ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ۲ﺗﺎ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﻭ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻩ
جوک خنده دار Funny Joke
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ
جوک خنده دار Funny Joke
پسر : دردت اومد ؟
دختر : واسه چی ؟
پسر : مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من ؟
دختر : وایی عشقم راس میگی ؟
پسر : باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین …
جوک خنده دار Funny Joke
ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !
جوک خنده دار Funny Joke
مورد داشتیم یارو تو پینت بال گلوله هاش تموم شده
بقیه رو با قنداق اسلحه زده !
جوک خنده دار Funny Joke
بعضیا کاملا مشخصه که ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩن
ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﻮضشون ﻛﺮﺩﻥ
جوک خنده دار Funny Joke
